mercoledì 27 aprile 2011

Seavessi’s anatomy

Ahimè nisba Dr McDreamy, così vi disilludete subitissimo. 

Peraltro Seavessi (e qui mi sa che partono le bastonate) non è mai riuscita a trovarlo così appetibile, il Dr McDreamy, reo di avere troppi capelli laddove Seavessi subisce il fascino del pelato e ancora sta in lutto per Mark Greene.

Comunque, per le amanti del genere, a voi:



Vaneggiamenti a parte, ieri Seavessi è stata brava, è uscita dal lavoro e ha chiamato l’adorato DottorS, raccontandogli della caviglia gonfia e blu puffo, convinta di sentirsi dire _eeeeh mettici del ghiaccio, ce l’hai un sacchetto di minestrone surgelato in freezer?

E Invece no, l’amato DottorS ha fatto la voce cattiva e ha spedito Seavessi al PS della Piccola Città, minacciandola di distorsioni microfratture e gonfiaggini varie.

Sob.

Now, come diceva il buon Freddie all’ inizio di Breakthru,  visto che non fosse stato per voi Seavessi non avrebbe chiamato il DottorS con tutto ciò che ne è conseguito, ora mie ipocrite lettrici, mie simili, mie sorelle (dai che è facile questa, vi aiuto, NON è Harry Potter, almeno credo) vi toccano

10 cose che Seavessi si è sentita dire al PS

  • È un codice bianco, poi devi pagare il ticket (infermiera dodicenne  truccata da Spice prima maniera)
  • Ok scopri il ginocchio – ma io ho male alla caviglia –ah ma va??? (radiologo)
  • Aspetta qui che stiamo masterizzando il dvd con le radiografie (infermiera di radiologia. Rientra nella stanza, si sentono le matte risate)
  • Vedi che secondo me stanno masterizzando la quinta stagione di Friends (Dabo, via sms)
  • Ma porcaescort, perché sto accidenti di computer è bloccato su Dicembre 2011??? (medico del PS con terrificante accento ciociaro)
  • Ma vorrai mica vedere un ortopedico???  (sempre medico ciociaro, con tono tipo _DAVVERO vuoi portare tua figlia di tre anni ai provini del GF?)
  • Dovresti stare a riposo e caviglia scarica, anche se non è rotta può incasinarsi lo stesso – eh ma dottore io lavoro e c’ho un’Infanta di tre anni – eeeeeh capisco (con sguardo sognante) almeno fosse rotta... (sempre medico di cui sopra)
  • Scusi infermiera dodicenne truccata da Spice prima maniera, nessuno mi ha detto dove e come pagare il ticket del codice bianco – aspetta che guardo, no vai pure, sei un codice giallo, stai tranquilla.
  • ZiaBella te che sei nella Misericordia, cos’è un codice giallo? Un codice giallo vuol dire uno o più parametri vitali assenti, Seavessi. Il polso ce l’hai quindi mi sa che è il tracciato cerebrale.
  • Eh Seavessi hai la pressione alta  (NonnoG sfogliando il referto)– ma non me l’hanno provata – come no qui c’è scritto ore 16.02 pressione 80-140 – ma io alle 16.02 ero in ufficio.

21 commenti:

pinkmommy ha detto...

Ah il buon vecchio ps che sforna pillole di saggezza e medicina! La misurazione fantasma della pressione è follia pura! Ma la caviglia ora come va? Bacino!

Sonietta_1976 ha detto...

I referti di PS andrebbero tutti conservati per poi farci uno stupidario!!!

Chiara ha detto...

Hai ragione...è meglio McSteamy
http://www.cinemablend.com/images/news_img/15744/eric_dane_15744.jpg

JuleZ ha detto...

Io sono per Karev... Si può?? Oppure per il fidanzato morto di Izzie...
Certo che in Italia nei vari PS non si vedono sti begli uomini, vero?

ElizabethB ha detto...

Non ti hanno informata di questo nuovo sistema che ha il nostro PS di provare la pressione a distanza e a tua insaputa? Sallo! ;-)))

Seavessi ha detto...

@pink ma boh... va benino, grazie, è più blu di ieri ma meno gonfia :-)

@sonietta in effetti ;-)

@Chiara mmm. io ci ho questa dei capelli, che ti devo dire? per me ne ha troppi lui pure. Al limite se proprio proprio, ecco, un bel Karev :-)

@JuleZ si può si può... anche io può!!!!

@Liz sòllo :-D

bussola ha detto...

ma non hanno visto che era una caviglia gonfia e blu puffo.... era un codice blu puffo!!!! cretini!!!!!

Ty® ha detto...

Ehi ma ti è anche andata bene, a noi al ps domenica la doc ci disse (tono schifato [on]) "ma siete venuti per questo?"... il tichet mica ho capito come/dove/quando/quanto pagarlo... aspetterò un sollecito!

Hai presente quella cosa di "almeno fosse rotta"? L'ho pensata anche io della mia caviglia... almeno potevo starmene sul divano con i sensi di colpa al minimo...

Anonimo ha detto...

vabbu quindi non è rotta? 'hanno trovato la prostata ingrossata? eh


del resto è così....


ehehm



gi

newmoon35 ha detto...

se proprio devo scegliere preferisco il fidanzato morto di quella idiotissima della Stevens. Comunque io son più per il professor Schuster di Glee...
Scherzi, anzi, ormoni a parte...non male la visita al PS..almeno ci hai fatto fare due risate.
Scusa la inopportuna....tempo fa ho mandato la mia storia a Pessimemamme, che fine a fatto??Lo sò che siamo in tante....ma son curiosa....

Seavessi ha detto...

@bussola,giusto, ci voleva un codice blu!!!

@ty sì, ci stavo pensando prima... bastava una microfratturina e me ne stavo a casa sul divano!

@gì in effetti la caviglia non se l'è filata di pezza nessuno...

@new lo so, mi dispiace... è un periodo incasinatissimo sia per me che per Finalmente. domai dovrei essere un po' più libera e cerco di rimettermi in pari, scusa .-)

sfollicolatamente ha detto...

hihi allora non capitano solo da me i lobotomizzati! Il medico sognante comunque e ' priceless, come pure la Fantapressione...
Io voto per il codice blu puffo!

Owl ha detto...

Ah ecco la pressione è altina anche adesso? no perchè li' te la stanno rimisurando! sappilo!
Roba da matti O_o

la tina ha detto...

opperdinci. riesci a chiedere al ps di lassù se mi controllano a distanza che c'ho il gomito che mi fa contatto col ginocchio???? coraggio gioia.

Seavessi ha detto...

@sfolli davvero, aveva lo sguardo da _verso l'infinito e oltre!!!

@owl ti dirò, a me preoccupa di più il codice giallo= un segno vitale assente, sto cercando di capire qual è...

@tina ma parliamo del vero dramma. Non mi entra una scarpa col taccooooooooooo

Pentapata ha detto...

quella della pressione è fantastica e terribile allo stesso tempo, magari a quello con la pressione alta hanno detto di fare impacchi di argilla alla caviglia sa mai....

Seavessi ha detto...

@pentapata O___O hai risolto il mistero!!! c'è in giro qualcuno iperteso con una caviglia ingessata!!!

Lucyette ha detto...

A parte i commenti (anzi, i non-commenti, essendo una situazione da no-comment)... ma quindi cosa ti hanno detto?
Cavigliera? Tutore? Terapie?
:-(

Seavessi ha detto...

no Lucy coredemamma, non hai capito. La caviglia non l'ha guardata nessuno, e sul referto il campo prognosi è... vuoto. vado avanti con l'oki, che devo fare?

kriegio ha detto...

Mamma mia, in che mani siamo!!!! Ma se uno sta male veramente?
Allora, in quanto a dottori fighi: io voto lo Stranamore qua sopra. Però mi intrippa pure Dr. House. C'ho il gusto del macabro?

A Prova di Mamma ha detto...

Mark Greene, john Carter, ma pure Dr House, e vogliamo dimenticare quando George era George - Doug Ross, e non il fidanzato di quella gran culo della Canalis... ops, scusate, sto divagando.
Io fossi in te mi farei vedere dalla pediatra, tanto peggio di così!!!

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