Non è amore.

Seavessi casa, interno sera, prima di nanna.

Infanta _mamma, sono triste...

Seavessi _ perché amore mio? Hai dei pensieri?

Infanta _un po'... mamma, il fidanSato... non gioca tanto con me, gioca coi suoi amici maschi. E oggi mi ha spinto giù dalla panchetta!

Seavessi _amore, è normale, un po' gioca con te e un po' con gli altri, ma se non sei contenta e non vuoi più che sia il tuo fidanSato, devi solo dirglielo e bon.

Infanta _no mamma, io voglio che sia ancora il mio fidanSato, ma sono triste.

Seavessi _amore mio, non è così... non devi essere triste. Tu sei il mio amore meraviglioso e stupendo e se lui gioca con gli amici maschi peggio per lui, non devi restarci male, peggio per lui se non ti apprezza. Vedi amore, ci si fidanSa quando si è innamorati, e l'amore è una cosa che ti fa stare bene, se no non è amore. Se ci devi restare male, non è amore, se diventi triste, non è amore, se non ti piace come ti tratta il fidanSato, non è amore. Se il fidanSato non capisce che è fortunato a giocare insieme alla mia Infanta meravigliosa, allora non è amore.

Infanta _mamma ma...

Seavessi _no ascoltami. Una donna, e tu sei una donna piccola, non ha bisogno di un fidanSato per forza, sta bene anche da sola, è perfetta e meravigliosa anche da sola e questo te lo devi ricordare sempre amore mio, tu non hai bisogno di nessuno, non ti serve aver bisogno di nessuno, perché chi ti ama ti starà vicino comunque, se no non è amore. Amore è stare bene insieme, amore è quando vuoi che un altro stia bene e sia contento. Non è amore soffrire, non è amore se qualcuno ti fa male, è solo male e se qualcuno dice che è amore tu devi scappare lontano da questo stupido che ti dice che è amore, perché non lo è, tu devi venire dalla tua mamma e scappare via da chi ti fa male e ti dice che è amore, perché non è amore, hai capito? hai capito amore?

Infanta _mamma perché fai così? mamma?

_perchè amore mio tu lo devi sapere, te lo devi ricordare sempre, prima ancora di come ti chiami, che sei stupenda e meravigliosa e speciale e non hai bisogno di nessuno, e se un cretino cerca di farti credere il contrario tu devi scappare, devi dirgli che è un cretino e scappare e correre dalla mamma e dal papà, perché non è amore quello, e se qualcuno ti fa qualcosa di brutto, ti fa male e dice che è amore, tu gli dai un calcio nelle palle e scappi, scappi via forte e lontano, e corri dalla mamma, perché non è amore, hai capito Infanta? hai capito? Dimmi che hai capito!

MaritoNP _ohi, cosa succede qui?

Infanta _papà, la mamma piange...

Seavessi _ diglielo, diglielo anche tu, che lo deve capire, che se qualcuno le fa male NON E' AMORE, che nessuno deve permettersi di toccarla con un dito se lei non vuole, men che meno farlo passare per amore, DIGLIELO!

MaritoNP _ok, calma, la spaventi, respira.

Seavessi  (coi singhiozzi) _ ma io HO paura.

Marito NP (abbracciando Seavessi ) _ Amore.

Infanta _mammapapà?

Seavessi e MaritoNP _sì amore?

Infanta (perplessa) _cos'è un calcio nelle palle?

(Violenza sulle donne: Aula della Camera vuota per il voto sulla Convenzione di Istanbul) 

Questo post partecipa a "Parliamone insieme", un'idea bella e difficile di La Via dei Colori

The day after

The day after l'Infanta entrando nell'asilo ha visto Lamàlta, ha mollato la mano di Seavessi e s'è involata e chi s'è visto s'è visto.

Seavessi, nel migliore dei Seavessi-style, è rimasta lì con tanto d'occhi come una patata lessa, e MaestraS l'ha guardata tipo _guarda che a te non ti prendo in braccio per consolarti neh!

Seavessi ha quindi allegramente archiviato la paranoia oddio-l'asilo-comefarò.

Seavessi ha smesso di sentirsi orribile, il che, avendo come già detto Seavessi le profondità psichiche di un grilletto per l'insalata, è un processo abbastanza svelto.

In realtà Seavessi in questi due giorni ha preso un paio di decisioni riguardo alla nascita di Revoluciòn, grazie ad una serie di piccole illuminazioni successive che come lampeggianti sulla pista l'hanno fatta  - infine - atterrare felicemente nell'aeroporto del buonsenso.

E, last but not least, Seavessi è sopravvissuta al primo, pesantissimo (moralmente, in pratica è stato anche abbastanza piacevole) we single-mode dell'anno. Il resto è tutta discesa.

Seavessi quindi oggi ha ritrovato la sua testa sgombra e ariosa in cui i pensieri vagano come cespugli rotolanti nei western anni '60, e può dedicare qualche pensiero ai buoni propositi.

Il buon proposito principe di quest'anno sarebbe evitare di finire nel loop in cui lei e MaritoNP si salutano a malapena e covano risentimento e biechi propositi perché _tu non ci sei mai _le rare volte che ci sono ti lamenti che non ti aiuto.

Seavessi medita e chiede consigli: cosa si può fare per non perdersi di nuovo nella nebbia padana?

(eventuali suggerimenti dovrebbero però tenere conto della forma sempre più simile a un barbapapà di Seavessi)

Yeah, we'll keep on smiling

Grazie, grazie di cuore a tutte per gli auguri per l'anniversario.

E' stato un bell'anniversario, forse il più bello finora.

Il primo anno l'Infanta aveva neanche due mesi, Seavessi si era appena arresa al fatto che tutte le mamme hanno il latte ma Seavessi no, cicca cicca cicca, e piangeva 28 ore al giorno anniversari compresi.

Il secondo anno sia Seavessi che MaritoNP si sono dimenticati l'anniversario, ci hanno riso sopra ma ci sono rimasti male entrambi.

Il terzo anno si cominciava a capire che #2 si sarebbe fatto desiderare.

Quest'anno è stato bello.

Tuttavia, il post di oggi è un po' malmostoso, ma - dicono dalla regia - Seavessi ha solo bisogno di un minimo di supporto morale. Che probabilmente si tradurrà in violente scoppinate virtuali, ma va bene uguale tutta salute.

Seavessi aspetta tutto l'anno che arrivi luglio per passare un po' di tempo con il coniuge. Perché sì, il suo status di semisingle a tempo determinato l'ha mandato giù e senza neanche tanto zucchero, ma non vede l'ora che arrivi l'estate per riappropriarsi della sua famiglia.

Seavessi comincia a preparare i uichend di luglio a metà febbraio, e quando poi arriva luglio e detti uichend sono pieni come valigie dopo un giro al duty free è contenta e le sembra di aver sfruttato bene il tempo.

E quindi?

Quindi quest'anno la Seavessi famiglia sta seguendo il consueto programma di marce forzate che la porta a fare cose e vedere gente.

In tutto ciò Seavessi si riempie di tachipirina perché se no starebbe sul divano in posizione fetale, guardando le vecchie serie del Dr House e invidiandogli il vicodin.

Hai voglia a ripetere che fa solo male e non è niente di cui preoccuparsi. Fa male uguale.

Quindi Seavessi ignora questi segnali truffaldini lanciati dal suo corpo e si aggira per montagne, fiere e riunioni familiari come una bomba a mano senza spoletta, alternando momenti di felice convivialità (tachipirina presa da poco che sta facendo il suo dovere) a momenti di carogna totale (è troppo presto per un'altra tachipirina).

Quanto sopra non creerebbe troppi problemi, se Seavessi si decidesse a dire ai presenti, MaritoNP incluso _scusatemi, sono felice di essere con voi ma non sto troppo bene, ora mi riposo 10 minuti.

E invece NO. Sia mai che ci macchiamo di cotanto disonore. Seavessi vaga per il mondo facendo sorrisi tirati e dicendo _ma no sto benissimo figurati non è niente, certo che mi faccio volentieri sti sei chilometri di passeggiata, non vedo l'ora.

Seavessi è abbastanza scema.

Fortunatamente MaritoNP lo è meno, e blocca i peggiori estinti da kamikaze di Seavessi facendola sedere quando diventa verde e impedendole di fare tre pieni di scale con l'Infanta in braccio.

Ma Seavessi adesso si deve impegnare e capirlo  una buona volta, che dire _non mi sento bene non è reato. Neanche per una mamma.

Ah, oggi pomeriggio Seavessi si arrende all'evidenza e alle minacce del consorte, che l'ha vista litigare per due giorni con il bottone in vita dei pantaloni, e ha minacciato di tagliarle le dosi di Bones se non va a comprarsi qualcosa che non dia fastidio a #2.

Secondo Seavessi è presto, non è il caso, Seavessi è anche dimagrita un po' ultimamente ecc ecc., ma fatto sta che i pantaloni tirano.

Ciao, #2.

Quattro anni fa

C'era il sole ma, inaspettatamente, l'aria relativamente fresca.

Ziabella sfoggiava un paio di tacchi vertiginosi, che presto si sarebbe tolta per girare scalza sul prato e fra i tavoli.

Seavessi si era svegliata presto e si era diretta verso la caffettiera, solo per scoprire che NonnoG l'aveva messa sotto chiave e aveva tutte le intenzioni di razionarle la caffeina.

Indipercui Seavessi si era messa a vagare per casa in cerca di un quanto mai necessario prosecchino.

La sera prima Seavessi, Ziabella e NonnaG avevano fatto i cartelli Seavessi e MaritoNP Oggi Sposi, e solo dopo aver finito si erano accorte di averli fatti tutti con la freccia a sinistra, e che probabilmente gli invitati non-indigeni sarebbero finiti nell'aia di qualche cascina.

ClaudiaFotografa aveva aiutato Seavessi a infilarsi nel Meringone - bellissimo e praticamente scelto da Ziabella, ché Seavessi mai avrebbe avuto il coraggio) - Seavessi sentiva qualcosa di strano e alla fine si era accorta che il gatto si era nascosto fra i chilometri quadrati di tulle della gonna.

Esistono un paio di foto bellissime di Seavessi che cerca di estrarre il gatto dalla gonna.

Nessuno si è fatto commuovere da Seavessi che è rimasta senza prosecchino.

Sia Seavessi che MaritoNP hanno sbagliato a dire le promesse, ma non se n'è accorto nessuno.

Seavessi e MaritoNP odiano le foto, ma in quelle di quattro anni fa, la maggior parte prese a tradimento, sorridono come ebeti.

Seavessi non è riuscita ad assaggiare la sua propria torta (ma era bella, vero?)

Verso le sette di sera, ormai a casa in jeans e maglietta, Seavessi e MaritoNP si sono guardati e si sono romanticamente detti _ma io ho fame.

E sono andati nella BirreriaDelCuore, dove erano andati la primissima volta che MaritoNP è venuto nella Piccola Città, e la titolare ha guardato perplessa la miracolosamente ancora intatta cofana-con-fiori di Seavessi.

La volta successiva che sarebbero andati nella BirreriaDelCuore, dopo la chiusura di agosto, sarebbero stati in tre.

La maglietta marrone

primo errore: affidare a MaritoNp, portatore sano (...) di cromosoma XY, la comunicazione con MaestraS, che notoriamente parla Klingoniano.

secondo errore: ritenere che i messaggi, almeno quelli  *action required* sarebbero quantomeno stati trasmessi fedelmente e tempestivamente, se pur non introiettati.

terzo errore: confidare nel buonsenso del corpo insegnante dell'azilo.

Seavessi-casa, mattina, interno giorno

MaritoNP _ah Seavessi... scusa mi ero scordato, ha detto MaestraS che entro domani gli Infanti devono portare una maglietta da adulto marrone chiaro e dei collant marrone chiaro per la recita di fine anno.

Seavessi (entrando in modalità Voldemort) _entro quando?

MaritoNP _entro domani...

Seavessi _oh individuo che devo avere sposato in un momento di scarsa lucidità, tu lavori tutto il giorno, io sono in piena chiusura di anno fiscale, dove poffarbacco li vado a pescare io oggi dei collant e una maglietta marrone?

MaritoNP _eh allora domani lo dici a MaestraS...

Seavessi _risposta errata, TU lo dici a MaestraS, oggi, e cerchiamo una soluzione

MaritoNP _sbuffffff

Seavessi (modalità avada kedavra-ON) _scusaaaa????? Sbuffi pure? E allora arrangiati te e i collant e la maglietta da adulto marrone chiaro, che fra l'altro è un colore del cazz difficilissimo da trovare soprattutto in questa stagione!!!!

MaritoNP (con un improvviso lampo di speranza) _no ecco... mi son ricordato... MaestraS ha detto che se non troviamo il colore giusto possiamo tingere una maglietta bianca! Non è un'idea fantastica? Ci vorrà un attimo, no?

Pensate che ci sia qualche possibilità che MaritoNP  e MaestraS fuggano insieme, lontanissssssssssssimo da Seavessi?

No woman no cry

Seavessi (appena sveglia e già stralunata al pensiero della giornata lavorativa) _maritoNP hai fatto il caffè?

MaritoNP _sì amore.

Seavessi (che no, non sta cercando di attaccare briga, no affatto)_hai vuotato la lavastoviglie?

MaritoNP _sì amore.

Seavessi _mpf. (va in cucina)

Seavessi _MARITOOOOOOOOOOONP!!!! AAAAAAAARGHHHHHHHH!!!!

MaritoNP _cosa c’è, cos’è successo? I ladri? I Maya? Giacobbo? La Santanchè? Che hai?

Seavessi _BUAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

MaritoNP _ma cosa c’è, perchè piangi???

Seavessi _BUAAAAAAAAAAAAAAHHHH! Mi hai usato la mia tazzina del caffè quella gialla!!! 

Lo sai che è la mia!!!! Perchè l’hai usata tu, perchè??? Perchè???

MaritoNP (ricordandosi che Seavessi fa così solo per 15/20 giorni l’anno e che non è DEL TUTTO colpa sua) _ma no aspetta te la sciaquo...

Seavessi _NOOOOO BUAAAAAAAAAAAAH E’ CHE NON MI ASCOLTI NESSUNO MI ASCOLTA!!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAH!

MaritoNP (fugge in camera da letto)

Infanta _papà mi metti le mollette?

MaritoNP _sì amore mio, ecco.

Infanta _ No papà quette sono viola io voglio quelle coi fiolellini.

MaritoNP _non le trovo quelle coi fiorellini, metti queste...

Infanta _BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH NOOOOOOOOOOOO IO VOGLIO LE MIE MOLLETTE COI FIOLELLINI BLUTTO PAPA’ BIBBONE!!!!

MaritoNP (cautamente)_Seavessi?

Seavessi (con distacco e risentimento) _Sì??? Sniff sniff.

MaritoNP _sai se mai arrivasse un fratellino, ecco.

Seavessi (con la dignità di una regina dei ghiacci offesa) _ebbene?

MaritoNP _beh  tu pensi... voglio dire, per la legge delle probabilità... potrebbe essere un maschio, vero?

Ora lo faccio

MaritoNP è un tergiversatore; il tipo di persona che non fa domani quel che può fare dopodomani.

Seavessi è un’interventista, seguace della filosofia _togliamoci il pensiero.

MaritoNP tendenzialmente lascia che le cose facciano il loro corso.

Seavessi è d’accordo, purchè il corso delle cose sia quello che lei vuole, coi tempi e modi che lei ritiene opportuni.

MaritoNP pensa che molti problemi si risolvano da soli con un po’ di tempo e pazienza.

Seavessi ritiene che tempo e pazienza trasformino un’unghia incarnita in un _amputiamo il piede destro.

MaritoNP al mattino è pieno di buone intenzioni, _amore stasera preparo io la cena sbrino il freezer stiro le mie camicie e imbianco il porticato.

Seavessi al mattino non ci crede.

MaritoNP la sera ci mette un’ora solo per decidere di alzarsi da tavola figuriamoci spreparare.

Seavessi la sera si scazza irrita oltre ogni dire.

MaritoNP ritiene che _ora lo faccio sia un’ottima risposta da dare a Seavessi che gli chiede se ha caricato la lavastoviglie messo la roba sporca nel cesto della biancheria e scaricato le foto del matrimonio di ZiaDolce.

Seavessi ritiene che _ora lo faccio implichi che il soggetto si alzi e faccia ciò che ha detto.

MaritoNP pensa che Seavessi sia un’insopportabile pistina quando gli dice _definisci ORA.

Seavessi pensa che nessun giudice (o perlomeno giudice donna con un uomo in casa) la condannerebbe per aver strangolato maritoNP a mani nude dopo il decimo _ora lo faccio della serata.

Ci pensiamo noi

Ogni tanto Seavessi si convince di avere tutto sotto controllo.

No per favore, non è questa la parte del post che fa ridere, smettetela essù, se fate così non racconto più niente. Respirate.

Dicevamo, ogni tanto Seavessi sente riemergere la Bree che è dentro di lei.  Prepara i vestiti per tutta la famiglia la sera prima, swiffera financo GattoAbusivo, guarda commossa l’Infanta che le dice _mamma facciamo le calòte bollite stasèla?

Naturalmente dura pochissimo.

Questa mattina la Seavessi famiglia era in piena modalità Manic Monday, nessuno trovava niente, MaritoNP ci metteva mezz’ora a lavarsi i capelli neanche fosse Brian May ai tempi d’oro, Seavessi gli urlava se stava per caso lavando i capelli uno per uno e chiamandoli pure per nome, l’Infanta ululava che voleva andare all’asilo con le ciabatte della piscina e il passamontagna.

In compenso il blocchetto di buoni pasto asileschi era misteriosamente finito nel cassetto delle posate, Seavessi non trovava l’unica maglia che voleva mettere e MaritoNP continuava a inciampare nei passeggini degli orsipù sparsi ovunque.

Seavessi in tutto ciò ha ritrovato i buoni pasto, convinto l’Infanta a mettersi le scarpe, stirato la maglia dispersa, swifferato la cucina, dato una passata la bagno, e infine grazie a  un qualche intervento ultraterreno erano tutti pronti.

Mancava solo l’impostazione della cena.

Seavessi _Infanta, cosa vuoi per cena? Facciamo il pollo?

MaritoNP (dalla camera da letto) _no non preoccuparti, facciamo noi!!!!

Infanta (con nonchalance) _ma sì mamma, stai tlanquilla, non avèle paiùla (???), facciamo io e papà la cena!!!! (si gira e corre verso la camera da letto, urlando) papààààààààà andiamo a complale i uovikìndel!!!!

Seavessi non vuole sapere.

Son soddisfazioni.

Certo, non è una novità che la mammitudine sia uno sporco lavoro, altro che le  eteree e sorridenti giovini che ammiccano dalle riviste Fainunfigliotechepoilofaccioanchio con in braccio Infanti vestiti di lino bianco immacolato e antipiega.

La mammitudine è un bieco lavoro di mediazione, che include compromessi inganni menzogne e altre amenità, fra il piccolo testardo che hai partorito e il resto del mondo, ma più spesso con i grandi testardi che hai intorno, in primis quello che hai sposato probabilmente in preda a sostanze psicotrope.

Parliamo un momento dell’Infanta e di MaritoNP.

Seavessi sta covando il vago proposito di sbattere violentemente le loro amate teste una contro l’altra, per verificare empiricamente se con le scintille generate si riesca ad accendere il fuoco.

Seavessi casa, domenica mattina, interno giorno.

MaritoNP _ciao Infanta, vado al lavoro, ci vediamo stasera!

Infanta _ NOOOOOOOOOOOO BUAAAAAAAAAAAAAHHHHH stai qui con me!!!!

MaritoNP _Infanta non posso, no non tirarmi la cravatta!!! INFANTA!

Infanta _tu sei blùtto e pussòne e hai una clavatta blutta.

MaritoNP _Seavessi! SEAVESSI! INFANTA! Insomma basta questa bambina dalle due parole in su mi dice pussone alla fine son suo padre e cosa impara all'asilo dove l'HAI mandata  un minimo di rispetto se avessi risposto io così a mio padre blablablablabla e ri bla

Seavessi (contando mentalmente le pecorelle che saltano lo steccato) _Infanta non dire più pussòne a papà. Chiedi scusa.

Infanta _no lui è blùtto e pussòne e io non lo voglio io voglio la mia mamma bellissima e blavissima.

MaritoNP _ecco lo sapevo mi tagliate sempre fuori! Mi escludete!  E allora io vado a lavorare!

Infanta _BLUTTO! PRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!

Seavessi (considerando i pro e i contro dell’aprire un chiosco di mojito sulla spiaggia a Cuba) _Infanta basta dai, vai a giocare in cameretta. MaritoNP anche tu, vestiti e vai a gioc ehm al lavoro.

Dieci minuti dopo

Seavessi _MaritoNP guarda che domani sera vado dal dentista e torno tardi, per favore metti su qualcosa per cena. 

Infanta (dalla cameretta) _sìììììì papà plendiamò la pìssa della pisselìa! Con le patatine!

MaritoNP _sì amore mio bello cucciolotta di papà, e che pìssa vuoi?

Infanta _io plendo la pissa e le patatine e tu plendi la pissa glossa.

MaritoNP _e per la mamma?

Infanta _la mamma (la mamma chi? )? La mamma mangia le stelline in blòdo.

Funny how love is coming home in time for tea

Quando ci siamo conosciuti, e tu eri il mio capo, e mi dicevi stai zitta un momento e io ci stavo, e neanche ti ricordi più come ci si senta in tale beata condizione

Quando mi hai telefonato un venerdì sera, e hai detto _lunedì comincio a lavorare nella Piccola Città, posso dormire da te? E io ho sgombrato due cassetti e la mia mente, e pensavo non sono pronta, avremmo dovuto pensare e decidere  e discutere e valutare di vivere insieme, non così, così ho paura

Quando ci siamo sposati e dopo il pranzo siamo tornati a casa e mia mamma ci ha fatto una foto con in braccio il gatto

Quando siamo andati in viaggio di nozze in Norvegia con la valigia piena di maglioni, e c’era il sole e 28 gradi all’ombra

Quando ho urlato in bagno davanti a un test positivo che mai e mai mi sarei aspettata, e tu sei entrato di corsa con una ciabatta in mano perché pensavi che avessi visto un ragno

Quando volevi fortissimamente volevi una femmina, e adesso ce l’hai, e avevi sottovalutato la potenza di fuoco delle tue due donne incrociate

Quando io e l’Infanta litighiamo e tu stai in mezzo, e ci guardi con gli occhi dell’aborigeno che cerca scampo fra il vulcano in eruzione da un lato e lo tsunami dall’altro

Quando ti becco che guardi l’Infanta dormire

Quando ti vado bene come sono, solo a te in tutto il mondo

Quando lo sai che piango per un piatto rotto ma in realtà del piatto rotto non mi frega una cippa

Quando ci allontaniamo, e ci perdiamo, e con fatica cerchiamo di nuovo di prenderci per mano

Quando scrivo che ti amo in un blog che non sai che esista, perché a voce non te lo so dire, ché non sta bene parlare così dei propri sentimenti, anzi i sentimenti in sè sono una cosa abbastanza sconveniente.

Buon  quarantesimo compleanno, MaritoNP, dalla tua scombinata metà.

Summa cum laude

La Seavessi-casa da qualche mese è funestata da una viscida e inquietante presenza: Il Velme.

Il Velme vive nel poltapizàma e mangia di nascosto i pandittelle, anche se per quest’ultima malefatta Seavessi sospetta fortemente MaritoNP.

A nulla sono valsi i tentativi di Seavessi di minare alla base le risorse del nemico, eliminando il poltapizàma e comprando le macine: pur privato delle risorse primarie il Velme è vivo e lotta con noi.  Tutto ciò che Seavessi ha ottenuto è stato pizàmi in giro e proteste per l’arbitrario cambio-biscotti.

Seavessi si era quasi rassegnata al viscido coinquilino, rinfrancata al pensiero di _eh va beh, almeno ci siamo liberati della Sorellina nell’Armadio che era ben inquietante e faceva tanto The Ring.

Finché ieri sera, durante il bagnetto-time, l’Infanta ha dichiarato che anche la Sorellina sarebbe venuta nel lettone, perchè il Velme infastidiva anche lei nell’Armadio.

Ora, va bene che l’intimità di una coppia-Infanta-dotata è un concetto piuttosto relativo. Ma Seavessi ha visto decisamente troppi film dell’orrore per adattarsi all’idea di accogliere nel lettone anche una Sorellina Mai Nata Che Vive nell’Armadio.

Seavessi è andata un po’ nel panico.

Inaspettatamente, MaritoNP, l’unico in famiglia che fosse riuscito a sottrarsi alla fascinazione degli amici immaginari dell’Infanta, è arrivato in soccorso delle sue troppo fantasiose donne.

Seavessi casa, bagno, interno sera.

Seavessi e Infanta _ahimè, ahinoi, come faremo? Come ci libereremo del Velme? Aiuto, soccorso!!!!

MaritoNP (alzandosi e andando verso la cameretta) _no, ora basta.

Colonna sonora, prego. Il tema di Indiana Jones andrà benissimo.

Si sentono rumori di lotta nella cameretta. Si capisce che il Velme sta vendendo cara la viscida pelle.

Rumore di passi in corridoio, finestra che si apre e richiude.

GattaAbusiva (dal giardino, infastidita) _Meeeeeeeeeeeeeeeeeooooowwwwwwwww

MaritoNP (rientrando) _fatto, Infanta.  L’ho acchiappato e l’ho buttato fuori dalla finestra.

Infanta _ma poi tolna...

Marito NP _no, non torna. GattaAbusiva se l’è mangiato.

Infanta (sgranando gli occhi)_Davvelo?

MaritoNP(con espressione da Clint  Eastwood) _certo amore. Il Lurido Velme non ti darà più fastidio

Infanta (felice) _oh papà blavo!!! Oh come sei blavo!!!

maritoNP (con l’espressione di Obama appena eletto) _ eheheh...

Infanta (entusiasta, cercando le parole) _papà sei blavissimo, sei foltissimo sei..... sei una FEMMINA!!!!

Sedie, uova e frittate.

Per una misteriosa congiunzione astrale, MaritoNP è stato gentilmente omaggiato dal suo datore di lavoro (grazie datore!) di un WE libero. Sia gaudio e giubilo in tutto il regno!

Incredula davanti a una simile infinita distesa di ore da passare in famiglia, sabato mattina Seavessi ha perfino avuto una piccola crisi di panico dell’animatore.

Poi, complice la prima vera bella giornata dell’anno, la giornata si è divisa in due parti + interludio.

Prima parte, o del Peace&love

Preso dal sacro fuoco dell’ammmore coniugale, MaritoNP insiste per caricare le donne in macchina e portarle ad una stramba manifestazione a cui Seavessi bramava di partecipare ma non osava proporre. 

Tanto per darvi un’idea - e qui veramente ci vorrebbe un premio per chi indovina di cosa si tratta- trattavasi di recarsi in un certo luogo, possibilimente portandosi dietro una sedia. Giunti in cotanto luogo, ad un’ora prestabilita, i presenti avrebbero dovuto alzare la sedia (per intenderci, alla _urlando contro il cielo). La fotografia ritraente gli spostat le persone che avevano fatto chilometri per andare lì a farsi fotografare con la sedia, sarebbe poi stata inviata ad una persona come auguri, incoraggiamento e _siamo tutti con te.

Seavessi vorrebbe allargarsi e raccontare nel dettaglio come e perché per lei questa iniziativa fosse assolutamente commovente e meravigliosa, ma ha paura che qualcuno in  the end si decida a chiamare la neuro, e quindi sopravvolerà.

Vi dirà solo che la mattinata è stata meravigliosa, e Seavessi ha visto L’Infanta camminare nel sole ricalcando gli stessi passi di Seavessi bambina, nel luogo che per Seavessi è il centro immobile dell’universo, dove tutto è pace, il tempo sussurra e l’aria stessa è un abbraccio.

MaritoNP fotografava felice, l’Infanta sorrideva e si beccava in cambio sorrisi e carezze dai presenti.

Oh, se ci voleva.

Interludio, o del Fast&Furious

Dopo pranzo la Seavessi-famiglia va all’arrembaggio dell’IKEA, di SABATO POMERIGGIO,  e in meno di un’ora entra ed esce con l’ultimo mobile mancante all’appello, un bellissimo copripiumone per l’Infanta e svariati inutil fantastici attrezzi per la cucina. Praticamente un record, visto che hanno anche preso il caffè col dolcetto verde.

Seconda parte, o del Se vuoi fare una frittata devi rompere le uova.

Increbilmente dopo il blitz all’IKEA era ancora presto, così la Seavessi-famiglia ne ha approfittato per passare a trovare NonnoR e NonnaF, i genitori di MaritoNP, che causa distanza non riescono a frequentare quanto vorrebbero.

Qui l’Infanta, presa da nonnesca esaltazione, a un certo punto ha fatto la faccetta indemoniata che tutte le mamme ben conoscono, e si è messa a prendere a calci i giocattoli. 

Immediato intervento di nazi-Seavessi, che blocca la piccola esagitata, le dice _non ci riprovare mai e mai più, non esiste nel mio orizzonte degli eventi.

Parte immediata scena madre con urla udibili fino alla provincia vicina. Ahimè l’Infanta entra nell’orribile capriccio-spirale, e Seavessi cerca di calmarla tenendola ferma, contando fino a dieci, parlandole con calma, portandola in un’altra stanza tranquilla.

Tutte tecniche che avrebbero avuto qualche speranza di successo, se i Nonni e MaritoNP non avessero inseguito le due al grido di 

_eh ma son bambini 

_eh ma lasciala stare 

_eh ma non hai pazienza 

_eh ma la fai piangere 

_eh ma è piccola

cosicché invece di calmarsi l’Infanta s’è inviperita pure Seavessi.

Seavessi-casa, interno sera

MaritoNP _certo che potevi evitare oggi di essere così severa... l’hai fatto piangere, lei poi è una bimba educata...

Seavessi (banshee mode-ON) _MaritoNP, a te PIACE, non è vero, avere una bimba che saluta, ringrazia, sta relativamente composta a tavola, e in generale ti PIACE che quando la porti in giro la ggggente ti faccia i complimenti, NO?

MaritoNP _eh, certo...

Seavessi _però ti fa schifo sgridarla e ti scoccia che lo faccia io.

MaritoNP _ma sei severa...

Seavessi _sì, sono severa. Sono una mamma affettuosa, innamorata follemente dell’Infanta, e severa . Mbeh?

MaritoNP _ma

Seavessi _ma niente. Ti piace la frittata? Per farla devi rompere le uova.

Il Negoziatore

Una delle ragioni per cui  prima o poi vi sarà chiesto di sostenere che _certo, la sera del giorno tale Seavessi era sul blog e su FB in contemporanea che ci allietava con le sue fantaavventure, quindi certo non può essere stata lei a trucidare MaritoNP con 46 coltellate alla schiena, peraltro inutili perché prima l’infelice era stato strangolato a mani nude – ecco una delle ragioni è la vile tendenza di MaritoNP a fare il Poliziotto Buono.

Che non ci sarebbe niente di male se la cosa fosse concordata con l’altra metà del cielo, ma diventa oggetto dell’odio profondo e viscerale di Seavessi in quanto fatta a tradimento.

Dovrebbe esserci un casting per definire le parti della commedia familiare, o almeno ogni tanto si potrebbe variare un po’, tanto per non annoiare il pubblico. Invece no.

Seavessi corre e si scalmana e si scorna con un’Infanta in pieno TerribleTwo, e arriva a sera sentendosi un mix di matrigna di Biancaneve e Crudelia DeMon.

Proprio in quel momento, nel punto più basso dell’autostima materna e della collaborazione Infantesca, MaritoNP arriva a casa dal lavoro sorridente e disponibile, e emette il tipico verso del papà-sì-che-è-buono-mica-come-quell’isterica-di-mamma: _ooooooh Infanta amore mio, quanto mi sei mancata, vieni che ti faccio saltare sul divano con le scarpe infangate.

E Seavessi, come è nella sua natura di madre degenere, si acquatta fra i vapori della cena che cuoce e cova risentimento e biechi propositi.

Nella Seavessi-dispensa vive stanziale un sacchetto  di caramelle, sapete le gelatine  con lo zucchero sopra.

L’Infanta quelle 50-57 volte al giorno alza gli occhioni

E chiede _mamma mi dai una caramella solaaaaa????

Per cui Seavessi ha istituito la ferrea regola del max due caramelle al giorno.

Ieri pomeriggio MaritoNP era a casa con l’Infanta, e Seavessi aveva intimato il rispetto della regola di cui sopra, onde evitare di trovarsi la sera con un’Infanta isterica per i troppi zuccheri.

Drin driiiiiiiiiiiiiiiin

Seavessi _ciao, tutto bene? Come è andata all’asilo?

MaritoNP _bene, tutto bene...  le ho dato due caramelle e basta eh!

Seavessi _le hai dato due caramelle? Ma sono solo le 17.00, come pensi di tirare fino a sera?

MaritoNPP _eeeeeeh quante storie fai... l’Infanta è brava, sei tu che non la sai prendere... basta spiegargliele le cose

Infanta (in sottofondo, rumore di sacchetto stropicciato) _papà la calamella...

MaritoNP (autorevole e gongolante) _Infanta no, basta caramelle! Ti ricordi cosa abbiamo detto?

Infanta _sì papà ela l’ultima calamella... papà ascolta....

MaritoNP  _un momento Infanta sto parlando con mamma... vedi Seavessi? Sei tu che diventi isterica per niente, le ho detto che era l’ultima caramella e basta, lei ha capito e non c’è bisogno di arrabbiarsi..

Infanta _papà...

MaritoNP  _Infanta, dillo a mamma che era l’ultima caramella, e che non hai fatto i capricci!

Infanta _ ciao mamma

Seavessi _ma brava amore mio, non hai fatto i capricci per avere altre caramelle? Davvero?

Infanta _ sì mamma... ela l’ultima calamella, il sacchetto ela vuoto... ola papà va a complelale uno nuovo! Velo papà?

PS Seavessi è commossa e orgogliona dello Stylish Blogger Award di cui è stata insignita da Lucyette, e soprattutto si augura che Lucyette non scopra MAI quanto poco stylish è Seavessi; a brevissimo seguirà apposito post!