You say you want a revolution (Don't you know it's gonna be all right?)

Ok, scopriamo un po’ di altarini, imbianchiamo un po’ di sepolcri, facciamoci un po’ di fattacci di Seavessi. Non vedevate l’ora neh? So che c’è gente che non ci dorme da mesi, sta lì guarda le ragnatele negli angolini del soffitto e pensa _oooh ma chissà com’è Seavessi in realtà? Sarà davvero la donna meravigliosa superlativa e brillante come un bicchiere uscito dalla lavastoviglie che sembra?

No, su respirate. Smettete di ridere che fate brutta figura col collega. Su, datevi un contegno.

Bicchiere d’acqua?

Dicevamo, tra i suoi innumerevoli  (nel senso che non è proprio il caso di contarli, sopravvoliamo, dai) pregi ha un minuscolissimo difetto, insomma, una robetta infima, praticamente invisibile.

Seavessi ha un cicinìn, ma proprio un’ombra, di mania del controllo. Ma poca eh!

In fondo in molti in questi giorni stanno cercando di capire che tempo farà ad agosto in provincia di Savona per organizzare le valigie delle ferie.

E nemmeno è così strano preparare tutte le sere due set completi di Infanta-vestiti, uno per la pioggia e uno per il sole.

E Seavessi non è mica l’unica che va in crisi mistica e rompe le pall infastidisce tutta la famiglia se nel bagno azzurro ci sono gli asciugamani gialli.

Vero?

Non è mica l’unica no?

E’ un difettuccio trascurabile, non trovate?

E poi in fondo non è colpa di Seavessi, ma dell’Orrida Vocina. Ce l’avete anche voi la vocina?

L’Orrida Vocina di Seavessi parla in modo subdolo e sibilante, e Seavessi se la immagina così

(ok, l’inconscio di Seavessi è un Luna Park con gli acrobati e le scimmie urlatrici, e il Signore degli Analisti aiuti lo sventurato che dovesse mai metterci mano)

L’Orrida Vocina è quella che vive nello spazio siderale fra le orecchie di Seavessi, e le dice cose del tipo

 _ssssssssssssbrigati a pulire casssssssssssa, che domani viene il tecnico a controllare la caldaia vuoi mica fargli trovare ssssporco... cosssssssssssssa penssssserà...

oppure

_hai chiuso il gassssssssssssss? Hai controllato sssssssolo 2 volte..... sssei ssssssicura che l’ultima volta non hai aperto e richiusssso per controllare? Avrai richiussssso bene? Sssssssssicura?????

Ma ieri sera, finalmente, Seavessi è riuscita a ssssconfiggere l’Orrida Vocina.

Seavessi casa, cucina, interno sera

MaritoNP _cos’è che stai trafficando lì?

Seavessi _eh tiro fuori l’asse da stiro... che c'è una pigna di roba da stirare alta come l’Infanta....

Marito NP _ lascia stare, faccio io, c’hai due occhiaie che fan provincia.

Seavessi _ ma no dai, sei arrivato a casa adesso da lavorare...

MaritoNP _ no davvero, vai di là a guardare Hell’s Kitchen, faccio io.

Seavessi trasloca sul divano

Vocina _vergogna vergogna.... che razza di moglie sssssei... maritoNP è arrivato a casa alle otto di sssera e ancora lo fai ssstirare...

Seavessi (colpevole)_ eh beh ma l’ha detto lui...

Vocina _e poi non è capace a sssstirare bene..... ssstirerà male il grembiulino dell’Infanta..... chissssssssà cossssa penseranno le altre mamme.... che figura..... sssssu sssssu vai a ssstirare tu.... non ti sei meritata Gordon Ramsey... vai a sssstirare...

Seavessi (ribellandosi gloriosamente dopo una vita di sottomissione alla Vocina) _ No! Non ci vado! Anche io ho lavorato tutto il giorno, sono stanca, pazienza se il grembiulino c’ha le pieghe, io adesso sto qui e guardo questo imbecilli che bruciano i pettini di mare! Non so cosa caspiterina sono i pettini di mare, ma adesso sto qui e lo scopro. Sparisci Vocina!

Vocina _ssssicura.... sei una pessssssima mogl....

Seavessi _basta! Ho detto sparisci! Via! RAUS!

E  Hell’s Kitchen fu.

E sorpresa!
Il mondo gira ancora, non piovono ranocchie fucsia e MaritoNP non è fuggito con la centralinista bionda.
Son scoperte.