Seavessi’s anatomy

Ahimè nisba Dr McDreamy, così vi disilludete subitissimo. 

Peraltro Seavessi (e qui mi sa che partono le bastonate) non è mai riuscita a trovarlo così appetibile, il Dr McDreamy, reo di avere troppi capelli laddove Seavessi subisce il fascino del pelato e ancora sta in lutto per Mark Greene.

Comunque, per le amanti del genere, a voi:

Vaneggiamenti a parte, ieri Seavessi è stata brava, è uscita dal lavoro e ha chiamato l’adorato DottorS, raccontandogli della caviglia gonfia e blu puffo, convinta di sentirsi dire _eeeeh mettici del ghiaccio, ce l’hai un sacchetto di minestrone surgelato in freezer?

E Invece no, l’amato DottorS ha fatto la voce cattiva e ha spedito Seavessi al PS della Piccola Città, minacciandola di distorsioni microfratture e gonfiaggini varie.

Sob.

Now, come diceva il buon Freddie all’ inizio di Breakthru,  visto che non fosse stato per voi Seavessi non avrebbe chiamato il DottorS con tutto ciò che ne è conseguito, ora mie ipocrite lettrici, mie simili, mie sorelle (dai che è facile questa, vi aiuto, NON è Harry Potter, almeno credo) vi toccano

10 cose che Seavessi si è sentita dire al PS

• È un codice bianco, poi devi pagare il ticket (infermiera dodicenne  truccata da Spice prima maniera)

• Ok scopri il ginocchio – ma io ho male alla caviglia –ah ma va??? (radiologo)

• Aspetta qui che stiamo masterizzando il dvd con le radiografie (infermiera di radiologia. Rientra nella stanza, si sentono le matte risate)

• Vedi che secondo me stanno masterizzando la quinta stagione di Friends (Dabo, via sms)

• Ma porcaescort, perché sto accidenti di computer è bloccato su Dicembre 2011??? (medico del PS con terrificante accento ciociaro)

• Ma vorrai mica vedere un ortopedico???  (sempre medico ciociaro, con tono tipo _DAVVERO vuoi portare tua figlia di tre anni ai provini del GF?)

• Dovresti stare a riposo e caviglia scarica, anche se non è rotta può incasinarsi lo stesso – eh ma dottore io lavoro e c’ho un’Infanta di tre anni – eeeeeh capisco (con sguardo sognante) almeno fosse rotta... (sempre medico di cui sopra)

• Scusi infermiera dodicenne truccata da Spice prima maniera, nessuno mi ha detto dove e come pagare il ticket del codice bianco – aspetta che guardo, no vai pure, sei un codice giallo, stai tranquilla.

• ZiaBella te che sei nella Misericordia, cos’è un codice giallo? Un codice giallo vuol dire uno o più parametri vitali assenti, Seavessi. Il polso ce l’hai quindi mi sa che è il tracciato cerebrale.

• Eh Seavessi hai la pressione alta  (NonnoG sfogliando il referto)– ma non me l’hanno provata – come no qui c’è scritto ore 16.02 pressione 80-140 – ma io alle 16.02 ero in ufficio.